دورترین مرغ جهان می خواند........

.....

مینویسم

بدون هدف

بدون شرح......

خسته ام... اما چرایی را برایش نمیدانم..... میکاوم... اما به دنبال چه؟ نمیدانم....

کجایم؟   چگونه ام؟

دیگر بس است.... تمنای سرکش در خود غریب٬ مقدار کُش مردم فریب...

باز هم نمیدانم چیست....

گویا آخر ماجراست...

همیشه رنگ نفسهایش از دور دست شفق را به مشاجره دعوت میکند.....

باز بوی کاهگلی ی دیوارهایش را میشود حس کرد....

باز هم آخر ماجراست.....

باز هم..

 وبلاگ هنری مهدی مهرآبادی

یادش به خیر     نباشد

بن لادنی که سر  به سر هیچ لاله نداشت!

کوسه ماهی ها      توهم بن لادن را خورده اند

آروق شان    بوی باراک اوباما می دهد

و سرب های لهیده    لای دنده های پدر

افغان کودکان عراق را    چه گوارا     نطفه می بندد

و باز  هم  لاکی لوک (اسمش همیشه همین است)!

این سایه زاد سواره

توی تمام مانیتورها

اسطوره می شود!

آی!

گیس بریده شهرزاد!

که آستین غرقه به خون ات

شب های تا هزار و یکم را

دالتون رزرو کرده...

این بار

کدام سر این اژدها     لنگ کفش می خارد؟

مهدی مهرآبادی

31 اردی بهشت 1390

تصمیم گیری و تصمیم سازی

در مقوله های مختلف که در زندگی روزمره با آن روبرو هستیم، همیشه و در همه حال در حال تصمیم گیری هستیم.

به بیان ساده تر هر موجودی برای پیشبرد زندگی این دنیای خود ناگذیر به تصمیم گیری است. که برای رفع گرسنگی چه برای مقابله با دشمن و ... . اما بحث تصمیم سازی تفاوت زیادی با تصمیم گیری دارد و شاید بتوان گفت که تصمیم گیری مقدمه تصمیم سازی است.

تصمیم سازی یعنی عملی کردن هرآنچه تصمیم گرفته اید. این به مراتب مشکل تر از تصمیم گیری خواهد بود.

بین این دو تفاوت بسیاری وجود دارد. گاهی ما تصمیم میگیرم ولی از انجام آن تصمیم ناتوانیم و شاید این ناتوانی به واسطه نبود یا کمبود ابزار لازم برای اجرای تصمیم باشد، به هر حال عواملی وجود دارد که این تصمیم به عمل نرسد.

گاهی این ابزارها معنوی هستند ؛ به طور مثال اراده محکمی برای عملی کردن تصمیم وجود ندارد، انگیزه انجام کار نیست و یا محرک کافی وجود ندارد.

تصمیم گیری منهای تصمیم سازی فرایندی بسیار ساده خواهد بود و این نوع تصمیم غالبا از حوزه یک تفکر ساده فراتر نخواهد رفت، اما تصمیم گیری همراه با تصمیم سازی مطمئنا تفکر عمیق و اراده ای درخور را میطلبد که فرد تصمیم گیرنده را وادار میکند حتما تمام زوایای این تصمیم را بررسی کرده و ابزارهای موجود را بسنجد و کاراترین و منطقی ترین راه را برای به سرانجام رساندن تصمیم پیدا کند.

نتیجه آنکه صرفا داشتن یک ایده و یا انگیزه و یا راهکار مناسب برای انجام کار به تنهایی نمیتواند شکل تصمیم به خود گرفته و منظوری را به سرمنزل برساند بلکه همه این عوامل در کنار هم باید وجود قطعی داشته باشد تا بتوان از یک تصمیم حاصلی درخور را شاهد بود.

موفق باشید

     بعضی از همیاران و دوستانی که وقت گرانمایه خود را گاهگهی به خواندن نوشته های این حقیر اختصاص میدهند در خصوص واژگان "تصمیم گیری" و "تصمیم سازی" مواضع و نظراتی داشتند که در یک فرصت مناسب (اگر مشغله امور جاری زندگی و حضرت اجل فرصت دهد) در این خصوص مطالبی را خواهم نوشت.

     مرورگری دائم دوستی با نام مستعار parisa این حقیر را در نگارش مستمر این صفحات انگیزه ای مضاعف را باعث شده که خالصانه کمال تشکر را از ایشان دارم.

موفق و سرفراز باشید

تیتر روزگار غریب رو نوشتم و الان هم که دارم این متن رو مینویسم نمیدونم باید چی بگم.

فقط اینو میدونم که شعور هر انسان محترمه و عقل و نگرش او در تصمیم گیری و تصمیم سازی فردی برای خودش با اهمیت و قابل احترام.

انسانها حق حیات دارند - حق نفس کشیدن - حق فریاد زدن - حق ابراز عقیده

بکوشیم تا برای داشتن زندگی بهتر متفکرانه به مدد الهی متوسل شویم و با خرد خدادادی تصمیم بگیریم.

یا حق..........

سلام دوستان

     در چند روز گذشته یکی از دوستان در تماسهای مکرر توسط ایمیل به نکاتی اشاره داشتند و چکیده منظور ایشان حاکی از این بود که: چون عشق الهی ذوب شدن در خداست بنابراین عشق به همسر میتواند به گونه ای کفرآمیز باشد و در نتیجه میبایست حداکثر ۳۰ تا ۵۰ درصد عشق نثار همسر کرد تا بتوان هر موقعی از آن خلاص شد!!!!

در ذیل جوابیه بنده به این نامه آمده است که از دوستان تمنا دارم با ارسال نظرات خود ما را در این بحث راهنما باشند:

 باسلام

      در رابطه بین دو انسان و ملاک سنجش علاقه مندی و عشق زمینی نبایست از تشابه و یا تقابل عشق به خدا و یا به بیان دیگر عشق الهی سخن به میان آورد.

در رابطه بین دو انسان کمال عشق با رسیدن به یکدیگر و با هدف با هم بودن و در کنار هم زیستن محقق میشود که اوج این رابطه ، رابطه جنسی مخلوط با عشق است. به تجربه ثابت شده وقتی پای عشق الهی به میان می آید مسلما یکی از این شخص به همبستری و ارتباط فیزیکی فی ما بین بی علاقه بوده و این توجیه را دست آویزی برای فرار از این رابطه ی به زعم خود شنیع قرار میدهد.

در عشق الهی با هم بودن معنا ندارد و کمال در محو و پیوستن و حل شدن در خدا و به تعبیر قرآن بازگشت به مبدا یعنی روح خداست و هیچ لذت آمیزش و هم آغوشی در آن معنی نداشته و ابراز آن نیز کفر خواهد بود، همانگونه که در عشق زمینی بدون آمیزش و هم آغوشی لذتی در وصل نیست و چه بسا کل ماجرا بی معناست!!!!!

بنا بر این این دو مقوله کاملا بی ربط به هم بوده و هر یک جای بحث جداگانه را میطلبد.

در مقوله وابستگی، امکان تشکیل یک رابطه موفق و میزان تاثیر پذیری و میزان علاقه مندی کاملا مقوله ای نسبی است و بستگی مستقیم به ظرفیت روحی و برداشت ذهنی فرد مقابل دارد. این که شما تا چه حدی به یکی شدن و همراه بودن با همسر خود علاقمند هستید ناشی از عاطفه درونی شما و میزان ایجاد فضای خرسندی برای طرف مقابل است. با نظر به سخن پر بار علی (ع) که میفرماید: "در همه کار بهترین چیز اعتدال است" در میابیم که افراط حتی در عشق زمینی نتایجی وخیم را درپی خواهد داشت. البته باز توجه شما را به این مهم جلب میکنم که معیار مشخصی برای عشق موود نیست تا بتوان گفت کجای این عدد میتواند افراط باشد!!!

گاهی  حتی شاید گفتن روزانه 2 بار جمله اعجاز آور "دوستت دارم" به همسر میتواند افراط به حساب آید و گاهی هم گفتن روزانه صد بار هم شاید کم باشد!!! پس حتی در گفتن این جمله هم ظرفیت طرف مقابل میتواند معیار سنجش ما را نشاد دهد.

در انتها به این مهم اشاره میکنم که برقراری یک رابطه عشقی پر دوام لزوم داشتن رابطه جنسی موفق و لذت بخش را ضروری مینمایاند و فرار از این مسئله حتی با دستاویز زیبایی به نام "عشق افلاطونی" یا "عشق الهی" مسلما هر رابطه ای را به نابودی هدایت خواهد کرد.

والسلام

در چند روز گذشت تعدادی از دوستان با اظهار لطف سرشار از محبت این حقیر را واداشتند تا در زیر دیگر وبلاگهای مربوط به خودم رو لیست کنم.

مطالب این وبلاگها دیدگاه بنده نسبت به موضوعات مختلف هست که فراخور روحیات و اعتقادات خودم انتخاب و گردآوری کردم.

امیدوارم مورد توجه شما قرار بگیره.

راهنمای موفق

همسر

مطلب زیبایی رو در خصوص نقش هوش عاطفی در روابط زوجهای جوان مطالعه کردم که معتقدم میتونه برای شما هم جالب باشه.

لینک زیر رو ببینید و لذت ببرید.

نقش هوش عاطفی در روابط زوجهای جوان

موفق باشید.

با یکدیگر مهربان بودن

آیا نسبت به یکدیگر مهربان هستید و یا سعی می کنید یکدیگر را کنترل کنید و راه خودتان را بروید؟ آیا با مهربانی کردن نسبت به همسرتان احساس خوشحالی و رضایت می کنید؟ یکی از نشانه های ضروری یک رابطه ی سالم محبت کردن به یکدیگر است نه اینکه با تحکم طرف مقابلتان را کنترل کنید.

به یکدیگر عشق ورزیدن

آیا وجودتان سرشار از گرمای عشق است و آنرا بی اختیار نثار یکدیگر می کنید؟ آیا همواره زیبایی ها و خوبی های طرف مقابلتان را می بینید و یا تنها بر روی اشتباهات و نقاط ضعف او متمرکز هستید؟ آیا احساسات درونی او را درک می کنید؟ آیا از عشق ورزیدن به یکدیگر لذت می برید؟ گرما و عشق داشتن نسبت به یکدیگر یکی از نشانه های رابطه ی سالم با شریک زندگانی تان است.

با یکدیگر شوخی کردن

آیا دوست دارید با یکدیگر بازی و شوخی کنید؟ از شوخی و بامزگی های طرف مقابلتان لذت می برید؟ سعی می کنید در بحرانها و مشکلات او را شاد کنید و بخندانید؟ آیا مانند بچه ها با یکدیگر راحت و بی غل و غش برخورد می کنید و مدام در حال شوخی کردن با هم هستید؟ یکی از بزرگترین ارکان رابطه ی سالم همین خنده و شوخی است.

از کنار هم بودن لذت بردن

آیا اگر بخواهید با کسی وقت بگذارید ترجیح می دهید با همسرتان باشد یا با شخص دیگری؟ آیا برای اینکه در کنار همسرتان باشید لحظه شماری می کنید؟ آیا هر دوی شما دوست و یا سرگرمی خاصی دارید که از انجام آن لذت ببرید؟ در مواقعی که در کنار یکدیگر نیستید چه احساسی دارید؟ اغلب زوجها اوقات زیادی را باهم سپری می کنند زیرا با تمام وجود از اینکه در کنار هم هستند لذت می برند و احساس آرامش می کنند در صورتی که دیگر زوجها از ترس تنهایی و بی کسی با همسرشان می مانند و یا به عبارتی دیگر از روی ناچاری باهم زندگی می کنند. یکی از نشانه های رابطه ی موفق این است که طرفین به یکدیگر وابسته نباشند و برای خود دوست و سرگرمی های مخصوص بخود داشته باشند. بنابراین اگر خواهان یک رابطه ی موفق هستید به همسرتان وابسته نباشید بویژه از لحاظ عاطفی.

بطور مسالمت آمیز اختلافات را حل کردن
همه ی زوجها با یکدیگر اختلاف دارند موضوع اصلی، اختلاف نظر نیست، آنچه اهمیت دارد چگونگی کنار آمدن با این اختلافات است. آیا شما برای حل اختلافاتتان روش خاصی دارید یا اینکه برای جلوگیری از بحث و جدل مجبور به کنار گذاشتن مسائل و مشکلاتتان هستید؟ آیا در صورت بروز اختلاف نظر با یکدیگر دعوا و مجادله کرده و قهر می کنید؟

کنترل خشم و عصبانیت

آیا هنگامیکه یکی از شما دچار خشم و عصبانیت می شوید موضوع را کش می دهید، غر می زنید و همسرتان را تنبیه می کنید یا اینکه سعی می کنید موضوع را فراموش کنید؟ در یک رابطه سالم زن و شوهر بعد از بروز اختلاف و مشکل خیلی سریع موضوع را تمام می کنند و از آن می گذرند و به عشق و صمیمیت قبلی خود باز می گردند.

به عشق یکدیگر پایبند بودن

آیا فکر می کنید در دشوارترین شرایط باز هم عاشق یکدیگر هستید؟ آیا می توانید در صورت اشتباه و خطای طرف مقابل باز هم عاشق او باشید؟ آیا می دانید عشق درمورد خود شخص است نه درمورد کارهایی که او انجام می دهد؟ برای داشتن یک رابطه ی سالم باید به این سطح از عاشقی رسید.

گوش دادن، درک کردن و پذیرفتن طرف مقابل

آیا احساس می کنید طرف مقابلتان به صحبت های شما گوش می دهد، آنرا درک می کند و شما را همانگونه که هستید می پذیرد؟ آیا رازهایتان را بدون ترس از داوری برای شریک زندگیتان مطرح می کنید؟ آیا دوست دارید با تمام وجود حرفهای او را بشنوید و با او احساس همدردی می کنید یا می خواهید مدام او را زیر سوال ببرید و در مقابل او جبهه بگیرید؟

رابطه ی جنسی

آیا از رابطه ی جنسی خوب و صمیمی برخوردار هستید و احساس رضایت می کنید؟

احساس آزادی کردن

آیا از اینکه خودتان باشید نمی ترسید و احساس آزادی می کنید؟ آیا با کمال آرامش می توانید دنبال کارهای مورد علاقتان بروید؟ آیا شریک زندگیتان از شادی شما خوشحال می شود؟ همانطور که می دانید بعضی از افراد بطور ناخودآگاه دارای شخصیتی سالم، مهربان، متعهد، عاشق، مسئول و شوخ طبع هستندولی بعضی دیگر به دلیل شرایط زندگی، فاقد چنین شخصیتی هستند و به مرور زمان باید روی خود کار کنند تا نقاط ضعف شخصیتشان را ترمیم کنند. رابطه ی خوب و موفق رابطه ای است که طرفین، خود را دوست داشته باشند و همانطور که هستند خود را بپذیرند در عین حال عاشق همسرشان باشند و هیچ چیزی نتواند رابطه ی بین آنها را خدشه دار کند.

     به جهت اینکه بعد از درج مطلبی درباره تدریس زبان آلمانی توسط سرکار خانم خسروی استاد مجرب این رشته در شهرستان ساری، عده زیادی از دوستان درخواست داشتند که با ایشان مشورت کنند.

     بنابراین از دوستان عزیز که مایل به فراگیری این زبان نزد ایشان هستند خواهشمندم در بخش نظرات ایمیل خود را بنویسند تا در اسرع وقت ایمیل خانم خسروی برایشان ارسال شود.

با تشکر

م.مهر

راز خوشبختي

تاجري پسرش را براي آموختن «راز خوشبختي» نزد خردمندي فرستاد. پسر جوان چهل روز تمام در صحرا راه رفت تا اينكه سرانجام به قصري زيبا بر فراز قله كوهي رسيد. مرد خردمندي كه او در جستجويش بود آنجا زندگي مي‌كرد.

به جاي اينكه با يك مرد مقدس روبه رو شود وارد تالاري شد كه جنب و جوش بسياري در آن به چشم مي‌خورد، فروشندگان وارد و خارج مي‌شدند، مردم در گوشه‌اي گفتگو مي‌كردند، اركستر كوچكي موسيقي لطيفي مي‌نواخت و روي يك ميز انواع و اقسام خوراكي‌ها لذيذ چيده شده بود. خردمند با اين و آن در گفتگو بود و جوان ناچار شد دو ساعت صبر كند تا نوبتش فرا رسد.

خردمند با دقت به سخنان مرد جوان كه دليل ملاقاتش را توضيح مي‌داد گوش كرد اما به او گفت كه فعلأ وقت ندارد كه «راز خوشبختي» را برايش فاش كند. پس به او پيشنهاد كرد كه گردشي در قصر بكند و حدود دو ساعت ديگر به نزد او بازگردد.

مرد خردمند اضافه كرد: اما از شما خواهشي دارم. آنگاه يك قاشق كوچك به دست پسر جوان داد و دو قطره روغن در آن ريخت و گفت: در تمام مدت گردش اين قشق را در دست داشته باشيد و كاري كنيد كه روغن آن نريزد.

مرد جوان شروع كرد به بالا و پايين كردن پله‌ها، در حاليكه چشم از قاشق بر نمي‌داشت. دو ساعت بعد نزد خردمند بازگشت.

مرد خردمند از او پرسيد:«آيا فرش‌هاي ايراني اتاق نهارخوري را ديديد؟ آيا باغي كه استاد باغبان ده سال صرف آراستن آن كرده است ديديد؟ آيا اسناد و مدارك ارزشمند مرا كه روي پوست آهو نگاشته شده ديديد؟»

جوان با شرمساري اعتراف كرد كه هيچ چيز نديده، تنها فكر او اين بوده كه قطرات روغني را كه خردمند به او سپرده بود حفظ كند.

خردمند گفت: «خب، پس برگرد و شگفتي‌هاي دنياي من را بشناس. آدم نمي‌تواند به كسي اعتماد كند، مگر اينكه خانه‌اي را كه در آن سكونت دارد بشناسد.»

مرد جوان اين‌بار به گردش در كاخ پرداخت، در حاليكه همچنان قاشق را به دست داشت، با دقت و توجه كامل آثار هنري را كه زينت بخش ديوارها و سقف‌ها بود مي‌نگريست. او باغ‌ها را ديد و كوهستان‌هاي اطراف را، ظرافت گل‌ها و دقتي را كه در نصب آثار هنري در جاي مطلوب به كار رفته بود تحسين كرد. وقتي به نزد خردمند بازگشت همه چيز را با جزئيات براي او توصيف كرد.

خردمند پرسيد: «پس آن دو قطره روغني را كه به تو سپردم كجاست؟»

مرد جوان قاشق را نگاه كرد و متوجه شد كه آنها را ريخته است.

آن وقت مرد خردمند به او گفت:

بر گرفته از كتاب كيمياگر، نوشته پائولو كوئيلو

با سلام:

آموختن زبان خارجی در شهرستانهای ایران همیشه با مشکلاتی همراه بوده و این مشکلات برای زبان آلمانی که به نوعی میتوان گفت دومین زبان مهم دنیا و زبان صنعت دنیا قلمداد میشود نیز کم نیست.

در خبر زیر که به نقل از خبرگذاری رسمی آلمان و بالینک مستقیم سایت رسمی به آن اشاره میشود. نظرات گوناگونی را میخوانیم.

خانم طاهره خسروی که از مدرسان با نام و باسابقه در امر آموزش این زبان از شهرستان ساری هستند در این زمینه مصاحبه ای با این خبرگزاری داشته اند که با هم میخوانیم.

برای خواندن گزارش از اینک زیر استفاده کنید

لطفا کلیک کنید

موفق باشید

فارسی 1 چه می گوید؟

بخش ارتباطات- با آغاز به کار شبکه فارسی زبانِ فارسی 1 (Farsi1) در مرداد 1388 موج جدیدی از تهاجم فرهنگی ایران را فرا گرفت که به راحتی می توانست افراد خانواده را از کا روزمره باز داشته و یا حتی مرد خانه را به بهانه ی تماشای سریال "ویکتوریا" زودتر به خانه بکشاند.

با کنار گذاشتن صاحب این شبکه و دیدگاه هایش و هدفش از راه اندازی این شبکه ، آنچه حائز اهمیت است محتوای سریالهای این شبکه می باشد.

آنچه که آشکارا در تمامی فیلمهای این شبکه مشهود می باشد ، روابط نامشروع و بی بند و باری و خشونت است و در تمامی فیلمهایی که تا کنون پخش شده (و پس از این پخش خواهد شد) بر رابطه زن و مرد متاهل با زن و مرد دیگری ، اشکال وارد نیست و این مسئله جزیی از عرف جامعه آنها محسوب می شود.

اساس (Base) سریالهای این شبکه که عمده ی آنها کره ای ، کلمبیایی و آمریکایی هستند، بر بی دینی، روابط آزاد جنسی، خیانت، شرابخواری و سقط جنین استوار است.

این شبکه عملأ با هدف نابود سازی بنیان خانواده راه اندازی شده و در این راستا از هیچ ابزاری فروگذار نمی کند.

هرچند بیان می شود که فیلم ها سانسور شده است و به پشتوانه ی همین حرف ،اعضای خانواده درکنار هم و در هر سنی بیننده ی آن هستند اما جدا از نحوه ی پوشش ، مضمون حرف ها و نوع حرکات و نشان دادن ارتباط تا مرحله ای خاص ، باعث می شود ،مخاطبین و بخصوص کودکان و نوجوانان گرفتار خیال پردازی ذهنی جنسی شوند که آثار بسیار مخربی دارد.

در چنین حالتی فرد عملأ با نامحرم ارتباط ندارداما انرژی وی پیش از هیجان تخلیه شده و دُز بالاتری از هیجان شکل می گیرد و بتدریج انرژی تخلیه و هیجان افزایش می یابد تا در نهایت غیر قابل کنترل شده و طغیان می کند.

و در اینجاست که عشق جای خود را به خیانت، بنیان خانواده جای خود را به روابط آزاد جنسی و دین مداری جای خود را به بی دینی و بی بند و باری می دهد.

اکنون به دو سریال اخیر فارسی 1 می پردازیم:

الف- در جستجوی پدر

سریالی مکزیکی است که اوج روابط نامشروع را به نمایش گذاشته است، اما چنان مخاطب را سرگرم یافتن پاسخی به این سوال که پدر من کیست؟ کرده که از مخاطرات آن غافل مانده اند. تمامی خانواده های این فیلم از روابط نامشروع بوجود آمده اند و این خود بزرگترین پارادوکس داستان است.

خانواده! ، روابط آزاد جنسی! اگر خانواده اند، روابط نامشروع چرا؟! و اگر روابط آزاد جنسی دارند پس تشکیل خانواده چرا؟!

نکته همین جاست زیرا این فیلم به بیننده القا می کند که اصلأ نگران روابط آزاد جنسی نباشد و لزومی ندارد خود را در قید و بند خانواده محصور کند. در ضمن اگر در این میان به بارداری برخوردید دو راه حل پیش روی شماست، اول: سقط جنین و دوم: تشکیل خانواده(صوری) و باز روابط آزاد و باز ... .

جالبترین بخش این سریال آن است که احدی از ارتباط جنسی با دیگری اِبایی ندارد و پیامی را به مخاطب القا می کنند مانند این که حتما باید پیش از ازدواج رابطه جنسی را تجربه کرده باشید در غیر این صورت با مشکلی اساسی مواجه خواهید شد. پیام هایی در تضاد با فرهنگ دینی و ایرانی ما.

در جایی از فیلم دختری پانزده ساله که توسط دوست پسرش مورد تجاوز قرار گرفته، که با مادرش زندگی می کند و آرزو دارد پدرش زنده بود و از وی حمایت می کرد، ناگهان مادر واقعی اش پیدا شده و فاش می کند که مردی که مرده پدر واقعی او نبوده و وی حاصل رابطه نامشروع با مرد دیگری است و از سوی دیگر حکایت زندگی صاحب کافه ای را حکایت می کند که در گذشته ثروتمند بوده و زن و سه فرزند داشته و در دوران جوانی با دختری هجده ساله رابطه برقرار کرده و زمانی که این جریان فاش می شود از سوی خانواده اش طرد شده و به مشروبات الکلی رو می برد و سپس با زنی که یک پسر دارد رابطه برقرار می کند و ...

در واقع این فیلم سراسر فحشا و خیانت است که پیکانهایی شده و به کانون خانواده های ایرانی اصابت می کنند تا آن را مُثلِه کنند.

ب - سفری دیگر

این فیلم که در واقع "فرصتی دیگر" نام دارد، محصول آمریکا می باشد. البته بهتر بود اسم آن را "یک مرد و هزار زن" می گذاشتند، زیرا در پس خیانتهایی که در این فیلم زنها به مردهایشان می کنند ، همگی با یک مرد (نقش اول داستان، سالوادور"Salvador") ارتباط و رابطه ی جنسی دارند.

از دختر 21 ساله تا پیر زنی 68 ساله، همگی مجذوب این مرد هستند و ایجاد رابطه جنسی با وی را نوعی بُرد می دانند تا جایی که یکی از این زنها که با همدستی یک مرد همسر مُسن و ثروتمند خود را به قتل رسانده و با هم ازدواج کرده بودند اینک قصد دارد به خاطر "سالوادور" همسر دومش را نیز به قتل برساند.

در این فیلم به روح و آخرت اعتقادی ندارند و رویت بدن عریان زن برای پسران نوجوان نوعی آگاهی و آشنایی و مفید محسوب می شود و پدر روحانی داستان به کتاب آسمانی اعتقادی ندارد و از طریق قتل با داروهای تدریجی به راحتی می توان از شر همسر اول خلاص شده و به سراغ مرد دیگری رفت.

مشاهده می کنید که باز هم خیانت و روابط نامشروع ، سر تا سر این سریال را نیز در بر گرفته است.

نتیجه:

اینها فقط دو نمونه از سریالهای این شبکه است در حالی که فیلمهای دیگری مانند: "ویکتوریا" ، "خواهر دوست داشتنی من" ، "همسایه ها" ، "همسر من بی نظیر است" و ... که از این شبکه پخش شده اند، همگی در روابط آزاد جنسی و ریشه کن کردن بنیان خانواده و سقط جنین خشونت مشترکند و افکار بینندگان همچون کیسه بوکسی مورد هجوم مشتهای پیامهای منفی پی در پی این فیلمها قرار گرفته است.

در سالهای اخیر، این شگرد رژیم صهیونیستی بوده که در برابر مسلمانان و به خصوص ایران اسلامی قبل از شروع جنگ نظامی و یا در عدم توانایی اجرای جنگ سخت (Hard War)، از طریق جنگ نرم (Soft War) که عمده فعالیت آن در رسانه و تحریف در امور فرهنگی و اعتقادی است، اقدام می کند و این جریان از ریختن هزاران بمب بر سر مردم، مهلکتر است.

به فرموده مقام معظم رهبری: "اینگونه شبکه ها و برنامه هایشان ریشه ی خانواده های ایرانی را هدف گرفته اند" و بهترین راه مقابله با این شبکه ها ، تغییر نگرش های برنامه سازی رسانه ملی است، باید شبکه های متنوع فیلم و سریال راه اندازی شده و آرشیو و محتوای برنامه های صدا و سیما غنی سازی شوند تا بینندگان ایرانی اوقات فراغت خود را با شبکه های داخلی سپری کرده و پاسخ مناسبی نسبت به نیازهای خود دریافت کنند و این روند صورت پذیر نیست جز با همت و برنامه ریزی دقیق مسئولین زیربط.  

راز شاد زیستن

     برای داشتن یک زندگی شاد حتما لازم نیست که شوخ طبع باشیم، حرکات موزون بکنیم و با رفتارهای جلف موجب قهقهه دیگران شویم.

     هنگامی که شما از یک حالت روانی متعادل برخوردار باشید آن چنان که ذهنتان در آرامش اندیشه کند و رفتارتان آرام کننده افکار خسته دیگران باشد، نوعی از لحظات شاد و متنوع را برای خود و دیگران فراهم ساخته اید. لحظاتی که عاری از هرگونه استرس، اضطراب و دلهره و نگرانی است.

     بقیه مطلب را در ادامه بخوانید.....

سال ببر

متولدین سال ببر.......    

در لینک زیر خصوصیات متولدین سال ببر را بخوانید...

خصوصیات متولدین سال ببر

برخی عوامل موثر در خشونت علیه زنان در خانواده

     ميزان رضايت و علاقه زوجين در انتخاب همسر، وضعيت اشتغال و درآمد زوجين، نوع شغل، تفاوت تحصيلات و سابقه وابستگي شوهر به مواد مخدر در انواع خشونت شوهران عليه زنان مؤثر است.

بقیه مطلب را در لینک زیر مطالعه فرمائید:

تفاوت شغل و خشونت علیه زنان

     سال گذشته واقعا سال بدی بود (البته برای من!!) و امیدوارم سال جدید (۱۳۸۹) سال خوب و پر برکتی باشه (البته برای همه)....

     به هر حال گذشت...... و به قولی: این نیز بگذرد!!

     سال نو را به تمام مردم ایران زمین تبریک و شادباش میگم.

     امید وارم همیشه سرخوش و مهربان باشید....

یا حق.

سرنوشت چیه؟

قسمت از کجا میاد؟ چیه؟

واقعا تغییرات و تحولات دور و بر ما حاصل قسمت و سرنوشته یا حاصل اعمال و تصمیمگیریهای خودمون؟

شما چی فکر میکنید؟...

.........

درد عشقی کشیده ام که مپرس

               زجر هجری چشیده ام که مپرس

گشته ام در جهان و آخر کار

                  دلبری برگذیده ام که مپرس